べつにどうってこともないんですが･･･

くろすけは疲れて今日は21時過ぎに寝てしまいました。ちょっと午後をもてあましながら、久しぶりに活字を読み散らかしていたけど、頭に入ってこない･･･。晴れてるんだけど、心がぐちぐち･･･してる･･。

15年の長きにわたって結婚していて(でもって元夫がごねるからいまだに離婚成立せずに16年目になっちまったよ。苦笑)、その間、ずーっとずーっと愛されてない、と感じていたんです。で、わたしがもうセックスをしたくないって言ったら大騒ぎになって、まあひどい目にあわされたんですが。

元夫は｢出てけ｣って言って、わかりましたって言うとすがられてを繰り返していたんです。そのときに、衝撃の一言を放たれました。

｢君がいなくなったら、僕はどうやっていろんなことに対して一番いい決断をくだせばいいんだ？｣

まあ、要するに、わたしがいたら便利ってことよね？　いい年した大人なんだし、とりあえず大学教授でしょ？　自分で決断すれば？

もしかしたら、わたしは元夫にとって都合のいい存在でだから必要だといわれているんじゃないかって何度も思っていたんだけど、べつにお金持ちでもないし稼ぎもよくないし、完璧主婦ってわけでもないし。ただ、わたしのある職能にものすごく執着(そういう奥さんがいるというのを自慢されていた)をしたり、｢いい体をしてる。なかサイコー。ウヒヒ｣とかいわれたり、わたしの精神状態は自分の問題じゃないとか言ったりとかして、なーんとなくは感じていたんだけどね。

わたしが怒ったり傷ついたりしても、けんかにもならなくて(女の人のヒステリー声は嫌い)、なにも聞いてもらえなくて自分の部屋で｢わたしが悪いんだ。こんなことを期待しちゃいけないんだ。わたしが変わらないと。わたしが悪いんだから｣って何度も繰り返して一人で泣いていました。そうすると、その頃飼っていた黒猫のクロちゃんが後ろからポンって肩を叩いてきたりして、余計に泣けたり。

結局、なんにも話し合ったり理解しようとしたりせずに、いつもわたしが悪いんだからわたしが努力をしてないんだからわたしが変わらないとって思って、一人でどんどんどんどんがんばっていたんだと思う。元夫くらい寛容で優しくて忍耐強い人でないとがまんできないくらいわたしはひどい人間なんだから。こんなわたしでも愛してくれていることに感謝以外の気持ちを持つなんて反逆罪に等しいから。それで、そういう自分のおめんがどんどん一人歩きしちゃって、わたしはどんどん孤独になっていってたんだね。

だから、｢元夫を全能の人として崇拝しておいしいご飯を作ってセックスオンデマンドで適時最善判断をくだすわたし｣という元夫にとって都合のいい存在でなくなったとき、わたしは元夫にとっていらない存在になっちゃった。いらない、くらいならまだいい。ご主人様の手を噛んだ恩知らずの拾われた犬(ネコだが)になっちゃった。だから、わたしは罰されなければいけなくて、ひどい目にあわなければいけなくて、不幸にならないといけない。元夫にとっては15年という歳月はわたしに対する自分の呪いを正当化するものになっちゃった。

わたしにとっては、今は、あの結婚してた15年ってなんだったんだろう？って感じです。空っぽの15年。消えちゃった。無駄にもなっていない。存在しなかった15年。キツネにだまされたみたいな15年。返せって要求もわいてこないし後悔もない。山のようにあったどうでもいいガラクタを一気に捨てて空っぽになった部屋を見ているような、明るい爽快感。もともとなにもなかったんだよ。

くろすけが10年付き合った昔の恋人からメールをもらって、それは確かにちょっと微妙にポエムが入っててむずがゆいメールなんだけど、それでも、くろすけの姿は彼の人生に捨てがたく大切だ、といわれているのをみてうらやましいと思う。くろすけは、

｢あの人は自分に都合のいい恋人がほしいだけだよ｣

って言い切るけれど。それでも、別れたあとにそういわれる幸福というのを、わたしには手にすることができない宝石としてガラス越しにぼんやり眺めている。もちろん、その宝石の値札は裏返されていてわたしには見えない。

コメント 4

何て言うか、「都合のいいオンナ」にするオトコって、
ホントにダメ男が多いですよね。
なんだかしのさんの記事を読んで、改めてそう思っちゃいました。

でも15年は確かに長いけれども、
アタシは無駄じゃないんじゃないかって思います。
理想論だけど、その期間があったからこそ、
今のくろすけさんとの幸せがあるんじゃないかって。

アタシは散々な恋愛を繰り返して、今の旦那とようやく落ち着きました。
人の運命って自分で切り開くモノだけど、
そこに何かの手が加わることもあるんだと思ってます。

例え宝石の値段が分からなくても、買えばいいんです。
思い切って買っちゃってください。
by adejyo (2007-08-21 08:22) 

昨日は早くに寝ちゃってごめんね。

元彼からのメールはねー・・。
彼はまだ彼のために演じていた僕の面影を思い出しているんだろうなーって切なくなっちゃうんだよね。僕はもうそこにはいなのに。
まあしかたないけど。
by くろすけ (2007-08-21 08:35) 

> adejyoさん

いつもコメントありがとうございます。

そーですねー。相手を都合よくしたいっていう人って、結局は自分にものすごい劣等感があるから、相手を自分に都合よくすることで｢明らかな弱者｣を作り出して安心したいだけなんですよね。そこにあるのは自己中心的精神でしかなくて。それでまた、こういう手合いに｢君は努力をすればもっとよくなれるよ！｣なんていわれると、普通は｢失礼な奴！｣ってスルーするんでしょうけど、わたしは｢努力ジャンキーのくそまじめちゃん｣(くろすけの言葉をしの流に翻訳)らしいので、引っかかっちゃうんです･･･。

15年、その間に得たものはたくさーんあります。そういう意味で元夫には感謝してもいい部分もたくさんあるんです。子供もいるし、とりあえずなんとか生活も立ち行くし。

ただ、不思議なのは、元夫と関係を持っていたわたしは結局はわたしじゃなかったわけです(相手に都合がいいだけの存在だったわけで)。それに気がついた今、元夫はまったく知らない人のように思えるんです。この感覚の不思議さはちょっと説明がうまくできないです。カウンセラーとも話してたんですけど、やっぱりうまく言葉にできない。

だから、なんていうのかなー。よく、恋愛をしていると相手のために自分を変えようとしたり、相手のために努力をしたりする人ってたくさんいますよね。恋愛だとそれも楽しいプレイかもしれない。でも、関係を生きていく際にそういう風に自分でないまま相手と関係していくのはよくないんだなって思っています。自分のために努力をしたいとはおもうけど。

宝石の値段がわからなくても･･･。そっかー。そっかー。じゃ、とりあえず、くろすけと別れｔ･･･(ぎゃー）。
by しの (2007-08-21 22:03) 

>　くろすけ

はやくねたー。しかもおそくおきたー。しくしくー。

まあねー、幻想を追いかけてるのは彼もそうだとは思うけど、別れたあとも大事だって言われるのはうらやましいやん。ほら、心のそこからうらやましいとかじゃなくて、少女マンガ的うらやましさ？

でも、まあ、相手のために演じてる自分っていうのはやっぱりよくないよね。自分のためにも、相手のためにも。相手が幻想が壊れて攻撃的になって泥仕合もうんざりだし(本気)、相手がいつまでも幻想に浸っててもねー･･･。
by しの (2007-08-21 22:06)