といき･･･

くろすけは思い通りにする。

羅針盤もなく嵐の海に投げ込まれ、高い波に何度も持ち上げられる。翻弄され、許しを請うけれど、許してはくれない。

初めて･･･のとき、終わってから、恥ずかしくて小さな声で痛みを訴えた。

うっとりと笑いながら、でも、くろすけは無慈悲に

じゃあ、もっとほぐさないとだめか。

とだけ言った。

そのとき感じた体の奥がうっとりとしびれるような無力感を、ほうっとはく吐息に覚え続けている。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しの

大丈夫

ぼくは見失わない。

僕はしのが好きだっていう自分の気持ちを見失わない。

僕のことをどんなに嫌いっていっても

僕は、しのが僕のこと好きだからしのが好きなわけじゃなくて

どうしたってしののことが好きなんだ。

僕の好きが本当の好きじゃないっていわれたって

好きっていいたくなるいまの気持ちはいままでほかの誰にも感じたことがなくて

しののこと大切にしたくて

悲しませたくなくて

ほかにはなにもいらなくて

そういう気持ちなんだよ。

僕にはプライドなんかなくって

もう完全に白旗をあげてるからね。

全部しののものだよ。

しのがいなくてもこの気持ちはかわらない

だけど

しのがいると僕はすごく幸せな気持ちになるよ。

だからずっとそばにいてね。

あいしてる。

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この記事をあげようかどうか迷っていたところに、しのからこの記事への返信のようなメールが届いた。いつのまにか記事あげてたのかな？と思ってしまった。（昨日は仕事ですごく疲れていたから覚えてないのかなーって）。やっぱりまだあげてなかった。
だいすきだよ。

面影を探してる。

いつでもくろすけのことをかんがえている。

いつでもくろすけのことをさがしている。

でも、みつけられなくて。

まちあわせのときもいつでもくろすけがさきにわたしをみつけていた。

だからまっている。

きっとみつけてくれるとしんじてる。

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だいすきだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しの

なかなおり

しののあげた二つ前の記事 ・・

「許してやるワイ」って云ってるのかと思ったら「ごめんね」だったらしい。

かわいい・・・。

素直になれないところもすごくかわいいしのｖ

一緒にいるともっと簡単に仲直りできるんだけど、言葉だけだと難しいよね。

僕は言葉が足りない傾向があるし・・・。


だけど一緒にいるとそれだけで幸せで大事なことをはなさないままにしてしまうことも多くてさ。

それでお互い離れているときに喧嘩になって、たくさんはなしをして、少しずつお互いの理解が深まっている気がする。

いまのところなんとか・・っていう気持ちもするけど；

僕にもう少し言葉が増えて、しのがもう少し素直になれたら、もっと喧嘩も減るだろうなー。

って、まず僕がね、ちゃんとするようにします。ハイ。

なんかね、素直じゃないところもすごく好きなんだけどね。
こういう状況ではつらいこともある・・。
でも好きなんだけどね・・・。
難しいです。ごめんね。

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補足・・・

こういうのってすごく難しいんだけど、素直になれっていいたいわけじゃないんだよね。

でもそういってるよね・・・。

どういえばこの違いが伝わるのかなって、いつも悩む。

そのままで大好きで、かわる必要なんか全然ないって思ってもいるんだけど。

よこがお

覚えているのは横顔ばっかりなんだって彼女がいう。

何かをじーっとみていて、それがわたしであって欲しいけどもしそれがわたしだったら覚えているのは横顔じゃないだろうって。

僕はしののどこもかしこも見つめていたのに。

しのはすぐに恥ずかしがって目を伏せてしまうから。

何度も達した後の火照ったからだに僕のひざが触れて、しのの腰が揺れる。

僕のひざにこすり付けてイクところみせてごらんよって

目を閉じたらだめだよって僕は云うのに

しのは目に涙をにじませてすぐに目を閉じようとする。

目を伏せて

上気する頬や

開いたままで時折喘ぎの漏れる口元や

汗の浮く額の白さを

僕はいつも見ていたんだよ。

きげん･･･

ほんとは、かなりほしい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しの

引き続き彼女はご機嫌斜め・・

昨日の記事で余計彼女を怒らせてしまいました・・・。

「おはようメール」も送らないで、あんな記事を書いて、言い訳しかしてないし、まるで素直にしてればそれでいいんだ、みたいに書いてって。

・・・。相変わらず的確な指摘・・・。

どうも・・・昨日は僕も拗ねていたので・・・。

ごめんね。期待させて一時間も放っておいて、説明もなしでね。

でも昨日の記事は素直にしてればそれでいいとか思って書いたわけじゃないんだよ。

全然僕の思い通りにならないしのも好きなんだ。

だけどそういうところを思い出してるとよけいに胃が痛むからさ・・

ああいう風に素直に甘えてくるときもあるのになーって。

こういうことを書くとまたしのは怒るかな・・。

だけどこういうときも僕はしのがかわいくてしかたないんだ。

だいすきだよ。

昨日はごめんね

昨日の夜はメッセンジャーで彼女に記事を書くから待っててねといったあと体調不良で沈没してしまった・・。あと10分じっとしてたら動けるかなーと思いつつ１時間くらいうずくまっていたら（この思い切りの悪さがいけないんだよなー・・）、しのが待ちくたびれて

もうきらい。

ばいばい。

ってログアウト・・・。

腹痛で顔を上げているのもつらいのでフォローできず；

ベッドの中でしおらしくご主人様・・ってしっぽをふってくるしのの姿を思い出しつつ、クスン・・ってこたつでまるくなってました。

１２時間寝たら腹痛はなくなっていたけど頭が重い・・・寝すぎかな・・風邪かな・・。

がんばってね･･･

日本は連休？　５月１日はメーデーなのに徹夜で働いているくろすけ。ちょっとでも仕事が手伝えるのがうれしい。こういうのって、ネットのおかげだね。

誰がなんと言っても、くろすけがしている仕事はくろすけにしかできないと思う。

ところで、今は寝てるみたいなので、メールなどを送ると起こしちゃいそうなので、こちらから。

明日、朝６時くらいにメッセを使って起こします。

しの