いえなかった･･･

ごめんなさい･･･

最近謝ってばかりのしのです･･･。

本当はね、もっと早くにくろすけにわたしがそのことについていえばよかったんだよ。くろすけがわたしを心配してそのことを言ってくれなかったのは知ってるけれど。でも、わたしにとってくろすけはとても大事な人なんだから、くろすけにとって大事なことはわたしにとっても大事なんだから、黙っていないでほしいって。

それが言えなかったのは、くろすけが黙っていた理由が分かっているのに、黙っていたことで傷つくなんて｢おかしい｣･･･そう思っちゃったんだよ･･･。そんな感情を持つほうがおかしいんだから、黙ってくろすけの思いやりをありがたく頂戴すべきだって。

だから、何も言わずに、傷ついてないふりをしていたの。でも、やっぱり傷ついていて。ここ数日、つらい思いをしていて、お酒を飲んでいて、くろすけに話を聞いてもらっているうちに、そのことがでてきちゃって･･･。ごめんね･･･。

でも、そうでもしないと言えなかったの･･･いままで、そういうことを言うたびに元夫から叱責されていたから。相手の善意なんだから傷つくなんておかしい、傷ついたって言うなんて信じられない、なんてわがままで思いやりがないんだ、僕だったら相手の気持ちを理解するから絶対にそんな風に感じたり傷ついたりしないって。思いやりがあれば傷つかないはずだって。非理性的だから、自己中心でわがままだからそう感じるんだって。そう感じるわたしがおかしいんだって･･･。

ごめんね･･。

でも、くろすけの言葉に嘘がないことは知ってる。知ってるんだよ。だから、あんなふうに全身全力で自分が傷ついたことを訴えられたんだと思う。

わたしのとった態度はとってもunfairだったから、本当に悪かったと思っているの。でも、くろすけの言葉に嘘がなくて、受け止めてくれると知っているのであんなふうに投げつけてしまった。受け止めてくれてありがとう。本当にありがとう。これからも、わたしの傷が癒やすのを手伝ってね･･･。

やんだをしてしまうかもしれないし、そのときにいろいろ言っちゃうけれど、わたしは絶対にくろすけとは別れられない。愛してる。それを信じてくれるよね･･･。

僕のそばに

息子さんを彼のところへ送り届けてから

しのが声を上げて泣いている。

彼がさっさと彼女をつくって楽しそうにしているので傷ついたらしい。

やっぱり自分に求めていたものは他の人でも与えることができるものなんだって。

しのは彼のことが本当に好きで、全部受け入れて欲しくて、でもしのの感情的な部分を拒否されるので結婚生活の大部分を（そのことに関しては）傷ついて過ごしていた。それでだんだん彼のことをうまく受け入れることができなくなって、限界を感じているときに僕に会った。そのあと彼のことは好きだけどもうセックスはできないって告げたらもう一緒に暮らせないっていわれて、３ヶ月のあいだ二転三転した結果しのが家を出るとすぐに女性が出入りするようになった。

やっぱり失恋なんだろうな。これって。

しのが彼に。

僕がしのに。





しのはいま、僕も彼と同じようにもっと都合のいい誰かが現れたらしののことを捨てるんだって、それならひとりのほうがいいって、寝てしまった。

愛してる。

この言葉に嘘はないよ。